RPC-WOLNOŚĆ-J

WOLNOŚCIOMERYKA, O TAK, KURWA

tagshow

2.5 (2)

2.5 (2)

us.png
xIlniBZ.png

Rejestracja Porządku Centralnego: RPC-WOLNOŚĆ-J

Klasa: Beta-Czarny CZERWONY, BIAŁY I NIEBIESKI

Protokoły przechowalnicze:

RPC-WOLNOŚĆ-J jest zamknięty w RPC-WOLNOŚĆ-J-1.
RPC-WOLNOŚĆ-J był zabezpieczony w tej lokacji przez ostatnie ███ lat poprzez spełnianie jego życzeń dwa razy w roku.
RPC-WOLNOŚĆ-J musi otrzymywać wszelkie materiały potrzebne do celebrowania wszystkich większych świąt amerykańskich, włączając w to ██████████, ████████████ oraz ████████████ PAN DZIECIĄTKO JEZUS POWSTAJE PONOWNIE!
Następujące przedmioty był udzielane obiektowi dwa razy każdego roku, odkąd go zabezpieczono.

  • Najnowsza ciężarówka marki Ford, wyposażona w jednostkę ciągnikową. WIĘCEJ KONI MECHANICZNYCH NIŻ TAMTE EUROPEJSKIE MAMINSYNKI SĄ W STANIE WYPRODUKOWAĆ!
  • Palety najmodniejszego i najpopularniejszego niskokalorycznego napoju gazowanego dostępnego na rynku, w liczbie 60 palet. RPC-WOLNOŚĆ-J ma je konsumować w liczbie 10-25 każdego dnia.
  • Wszelkiego rodzaju zażyczona broń palna lub uzbrojenie dostarczone przez najnowszą zwycięzczynię Miss America. Preparaty amnezyjne mają być używane tylko po zakończeniu okresu władania dotychczasowej posiadaczki tytułu. O, JUŻ PRZYSZŁA!
  • Zamrożone kotlety wołowe i schłodzone w pełni wołowe hot dogi o łącznej masie 2268 kg.
  • Najnowszy dostępny model grilla amerykańskiego, na węgiel drzewny lub propan. PROPAN I AKCESORIA DO PROPANU!
  • Najnowszy dostępny telewizor amerykański w największym rozmiarze z dostępem do kanałów wiadomości prawicowych i kanałów poświęconych w całości sportowi. TRZEBA UPOLOWAĆ BARDZO DUŻĄ NAGRODĘ!
  • Należy także spełnić wszelkie życzenia związane z samym obiektem, włączając w to prośby odnoszące się do jego własnego artykułu RPC. AMERYKA MA SWÓJ WŁASNY SPOSÓB NA ZAŁATWIANIE SPRAW!
  • Tankowiec o masie jednej tony mający uzupełniać zasoby wody RPC-WOLNOŚĆ-J z roztworem 90% F− i 10% H20.

W razie wystąpienia niezdolności Autorytetu do zaspokojenia któregokolwiek z ww. życzeń RPC-WOLNOŚĆ-J wykazuje zdolność do całkowitego zniszczenia wszystkich krajów, pomijając Stany Zjednoczone. I WSZYSCY CI CALI ████████ MAJĄ WIELKIE SZCZĘŚCIE, ŻE TERAZ TEGO NIE ZROBIĘ!

Opis:

RPC-WOLNOŚĆ-J to byt zabezpieczony w miejscowości ██████, w Teksasie, który obecnie przyjmuje wygląd mężczyzny w średnim wieku, z lekką nadwagą, acz pod względem cech zewnętrznych podobnego do typowego człowieka.

MAM A WIĘKSZEGO █████ NIŻ TAMCI NIEAMERYKAŃSCY [UKRYTO].
Badania medyczne przeprowadzone przez urodzonego w Ameryce lekarza wykazały, że ciśnienie krwi RPC-WOLNOŚĆ-J wynosi ██████, a poziomy insuliny są znacznie większe niż obecnie rozumiany próg śmiertelnego jej stężenia.

Poprzednie inkarnacje RPC-WOLNOŚĆ-J to m.in. około 20-25-letni blondyn o wzroście 188 cm i czerwonowłosa kobieta w wieku około 17-19 lat i wzroście 170 cm.
TO DOPIERO BYŁY CZASY, NASZA WOJNA SECESYJNA, KOREA, WIETNAM, ŁAPANIE TAMTEGO CHOLERNEGO ██████ █████████ OSAMY!

RPC-WOLNOŚĆ-J wykazuje nadzwyczajną siłę podczas konserwowania swojego obszaru przechowalniczego, np. podczas podnoszenia i wyciągania ciągnika z rowu nawadniającego, rzutu paletą z materiałami do recyklingu o masie 370 kg na odległość 7 m, do ciężarówki recyklingowej w ekspozyturze czy ręcznego budowania swojej obecnej rezydencji w ciągu ██ dni. PO ZWYCIĘŻENIU TAK WIELU WOJEN POWINNI WRĘCZYĆ USA CAŁY TEN ŚWIAT NA WIELKIEJ SREBRNEJ TACY!

lawn-11.jpg

Obecna manifestacja RPC-WOLNOŚĆ-J.

RPC-WOLNOŚĆ-J-1 to pole o wielkości 10 akrów w ██████, w Teksasie, które jest anomalnie chronione przez RPC-WOLNOŚĆ-J. Efekty te są zróżnicowane, ale najczęstsza anomalia ma miejsce wtedy, gdy osoba niebędąca obywatelem amerykańskim lub urodzona za granicą znajdzie się na w promieniu 6 m od wejścia na tamto pole. Osoba taka w sposób anomalny usłyszy ze strony RPC-WOLNOŚĆ-J ostrzeżenie, żeby zawróciła, bez względu na to, gdzie obiekt aktualnie się znajduje ani co robi. Jeżeli osoba taka jednak będzie upierać się przy pozostaniu w pobliżu i wejściu do obszaru RPC-WOLNOŚĆ-J-1, zostanie wyrzucona poza pole lub na ogrodzenie w wyniku wybuchu przypominającego wystrzał ze strzelby lub kulowej broni myśliwskiej.

Efekt ten jest zawsze śmiertelny w skutku. Jeden z agentów doniósł o werbalnych kpinach dotyczących rasy intruza podczas testu. RPC-WOLNOŚĆ-J-2 można tylko opisać jako upozorowanie domu znajdujące się pośrodku obszaru RPC-WOLNOŚĆ-J-1. RPC-WOLNOŚĆ-J-2 to zbiór pamiątek o tematyce amerykańskiej ułożonych z grubsza w kształcie domu. Niektóre z istotniejszych tamtych pamiątek to:

  • wypchany orzeł bielik,
  • około 3 000 flag amerykańskich,
  • statua „Burgera od Big Boy's Burgers”,
  • nadmuchiwany Wujek Sam o wysokości 7,5 m,
  • wycofany z użytku prototyp Air Force One, który aktualnie poddawany jest dochodzeniu.

Dostęp do RPC-WOLNOŚĆ-J-2 możliwy jest tylko po uzyskaniu bezpośredniej, werbalnej zgody lub zaproszenia od RPC-WOLNOŚĆ-J. W razie ich nieuzyskania dojdzie do aktywacji efektu anomalnego ogrodzenia zewnętrznego RPC-WOLNOŚĆ-J-1 i śmiertelnego w skutku wystrzelenia intruza poza obszar. Odnotowano wówczas komentarze RPC-WOLNOŚĆ-J dotyczące komunistów, liberałów, „hipisów” czy ██████. Uważa się, że to zjawisko nieświadome.

RPC-WOLNOŚĆ-J-2 nie wykazuje żadnych innych znanych efektów anomalnych. Jako że zarówno RPC-WOLNOŚĆ-J-1, jak i -2 wykazywały zawsze śmiertelne właściwości, dalsze testy zostały zawieszone.

RPC-WOLNOŚĆ-J-3 to duży, czerwony przycisk zamknięty w szkatule o wymiarach 38 cm × 43 cm. Na podstawie werbalnego potwierdzenia ze strony RPC-WOLNOŚĆ-J uważa się, że RPC-WOLNOŚĆ-J-3 może wywołać zagładę wszystkich nie-Amerykanów w kraju bądź nawet na całym świecie.

RPC-WOLNOŚĆ-J-4 to czerwony telefon bez wtyczki i okablowania. Zarejestrowano dwukrotne wykorzystanie go przez RPC-WOLNOŚĆ-J: w czasie śmierci ██████ ████████████ oraz ████. Obecnie Zarząd zajmuje stanowisko, że RPC-WOLNOŚĆ-J-4 to albo anomalna, bezpośrednia linia komunikacyjna z obecnym Prezydentem Stanów Zjednoczonych, albo pewnego rodzaju aktywator zdarzenia anomalnego o znaczeniu narodowym.

RPC-WOLNOŚĆ-J-5 to konglomerat różnych pojazdów i broni, które RPC-WOLNOŚĆ-J otrzymał w okresie między pisaniem niniejszego a rokiem ████. RPC-WOLNOŚĆ-J-5 wydaje się zawierać co najmniej 50 silników z 50 zamontowanymi karabinami maszynowymi wykonanymi z różnych innych typów broni palnej. Pod względem ogólnego wyglądu RPC-WOLNOŚĆ-J-5 przypomina zmarłego 16. Prezydenta Stanów Zjednoczonych — Abrahama Lincolna — leżącego na brzuchu. Po inspekcji odnotowano, że „kapelusz” pojazdu wydaje się armatą czołgową o kalibrze .50, aczkolwiek specjalnie zmodyfikowaną do celu wystrzeliwania własnoręcznie stworzonych fajerwerków. POWINIEN BYĆ GOTOWY PRZED 4 LIPCA!

Dodatek:

Notatka znaleziona przybita do ogrodzenia zewnętrznego RPC-WOLNOŚĆ-J-1:

  • AMERYKA RZĄDZI
  • AMERYKA TO NUMER 1
  • DWUKROTNI ZWYCIĘZCY WOJEN ŚWIATOWYCH

Lista aktywności zleconych wszystkim agentom Autorytetu, których RPC-WOLNOŚĆ-J uznał za „niewystarczająco amerykańskich”:

1. Zastrzel swoje danie główne.

2. Wypij piwo amerykańskie, póki jest świeże.

3. Wnieś krótką broń palną do swojego kościoła.

4. Wytrymuj swoje włosy łonowe na kształt orła amerykańskiego.

5. Umieść bukiet z suszonej wołowiny na grobie Johna Wayne'a.

6. Przejedź się ciężarówką w odpowiednim rozmiarze.

7. Przeczytaj wydanie narodowe USA Today.

8. Wiedź zdrowe życia poprzez dziecinną grę w piłkę nożną.

9. Odwiedź historyczny dom Laury Ingalls Wilder i wypij pół pinty Old Darlin’.

10. Wysikaj się w Dakocie Północnej.

11. Jedz produkty mięsne z certyfikatem USDA.

12. Ucz się o Biblii na zajęciach z nauki.

13. Pogap się na majestatyczne kalifornijskie sekwoje olbrzymie, oglądając Ax Men na iPadzie.

14. Wnieś krótką broń palną do sklepu z meblami antycznymi.

15. Stań na południowej krawędzi Wielkiego Kanionu i oddaj się kontemplacji na temat majestatu wypełnionego bronią palną sejfu w swoim stojącym w pobliżu kamperze.

16. Przez cały tydzień jedz tylko artykuły spożywcze bazujące na syropie kukurydzianym.

17. Osobiście doceń naturalne piękno amerykańskich kobiet, w szczególności mojej amerykańskiej żony.

18. Nie słysz żadnych akcentów holenderskich.

19. Stań na granicy północnej i pierdnij do Kanady.

20. Dokonaj secesji z unii i stwórz własny stan wyspowy (wciąż próbuję wyplewić z tego niedoskonałości).

21. Obejrzy na żywo mecz WNBA i naciesz się fizycznymi zdolnościami kobiet, które wiedzą, jak powinno wyglądać ludzkie ciało.

22. Złów basa wielkogębowego, wypuść go, a następnie podjedź hummerem do McDonadl's i zjedz przepyszną kanapkę McRib.

23. Po zjedzeniu tamtej przepysznej kanapki McRib, zanuć „I’m Lovin’ It”, wnosząc broń palną do świątyni buddaistycznej.

24. Stan się otyły i strać możliwość przemieszczania się, a następnie zyskaj tym sławę.

25. Pojaw się w telewizji zgarnij wszelką kasę i fanów, o których tylko mogłbyś kiedykolwiek marzyć, poprzez zostanie teleewangelistą.

O ile nie zaznaczono inaczej, treść tej strony objęta jest licencją Creative Commons Attribution-ShareAlike 3.0 License